São Paulo, 19 de Março de 2019.

"Dinheiro é uma coisa muito útil de se ter. Na verdade, quanto mais você ganha, menos parece que você toca." (Charlie Watts, Rolling Stones)
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Uma Visão Musical do Fim do Mundo, por Eduardo Moura


Com a atual onda de catástrofes naturais como tsunamis, furacões, terremotos, tornados e detonautas, as manchetes sobre o fim do mundo são muitas. Supondo que a Veja, a Época, a Super Interessante, Nostradamus, o gibi da Mõnica, e eu, estejamos certos, como é que essa joça acaba? Bom, vamos devaneiar (esse verbo existe) um pouco...
Bom, se o mundo acabar, que seja num domingo, para que segunda-feira não chegue nunca literalmente, e de preferência, antes de 20:30 pois a musiquinha do Fantástico me deprime (o que Freud chama de Depressão Fantástica).
Você acorda num domingo, às 11:00, percebe que o dia está bem quente e que está ventando um pouquinho. Vai no banheiro, tenta ligar a água, mas só sai vapor. Deve ter algo errado. Olha pela janela e não vê o sol, na verdade o dia está bem escurinho... Será que hoje é dia de eclipse? Liga a televisão pra saber, mas ela só mostra chuviscos, parecem uma suruba de formigas, mas são somente chuviscos. Desiste da tv e vai pro rádio, então você tem a primeira grande surpresa do dia: Não está tocando Slipknot (esse é um dos únicos lados bons da história). Estranho demais, calor, escuridão, ventos, shows do simple plan...
Como vovó já dizia (salve Raul), notícia ruim vem a cavalo. Hoje em dia vem até via internet. Alguém tem que dar um jeito de te avisar as novidades, então vamos levar o rumo de nossa história até a cozinha, você vai pra cozinha, abre a geladeira e de repente sai de lá Bon Scott! Ao invés de pegar água, você aceita um gole do Jack Daniel's que ele te ofereceu com aquela voz de piranha dolorida - encarem isso como elogio, adoro AC/DC (ou ACÊDECÊ, como disseram os nossos colegas do Capital Inicial outro dia desses) - Bon, faz tintin e te explica que o mundo está acabando em algumas horas, brinda novamente e volta para dentro da sua geladeira. Você fecha a porta correndo, feliz porque o bafo quente do inferno se acabou e vai pra rua, mas antes, sua mãe grita pra você por o casaco, pela primeira (e última) vez na vida você obedece, volta e põe o casaco de couro, e também dá um boa-noite-cinderella pra ela, ela vai acordar num lugar melhor. Cinderella? Opa! Boa idéia, saem você seu casaco de couro e seu mp3 player, ouvindo shelter me
Chega na portaria do seu prédio e toma o segundo susto do dia, Jim Morrison, Janis Joplin e Jimmy Hendrix andando de braços dados na sua rua, mas é claro! O inferno abriu suas portas, e gente boa vai pro inferno (preferem o paraiso pelo clima e o inferno pela companhia).
Você está meio atordoado, pensa em fazer umas comprinhas sem pagar, mas desiste da idéia, de que servem compras se você só vai usufruir por umas horinhas? Você anda até a esquina, e vê que vem vindo um conversível vermelho, e não é um Escort Hobby, é uma Mercedes, e aqui no Brasil, você imagina que não é do seu vizinho. E você está certo! Lá dentro estão Ozzy Osbourne, Mike Mars, Angus Young e Ian Gillan. Explicam que Dio está na mala e te oferecem uma carona. Você desconfia, o que eles estão fazendo na esquina da sua casa, eles estão vivos, afinal! Mas Angus corrige seu engano, ele explica que eles já estão mortos, mas que com o auxílio da ciência eles ainda estão ali! É tudo golpe de marketing! Como Elvis, só que ao contrário. Elvis forjou sua morte e vive disfarçado de vaca, fez até uma ponta naquele filme, Twister. Você entra no carro e segue em frente.
Com o fim do mundo próximo, vocês tem que acelerar o rock-móvel, pra chegar no rock-bar antes da rock-hora, isso faz com que vocês corram um pouquinho, e sem querer atropelam uns Ramones que estavam tentando fazer um show post-mortum... uma pena, já qeu deposi de mortos eles tocavam atpe melhor (pior impossível). Param no posto pra abastecer e tirar um pedaço de Joey Ramone do pára-brisa, e levam um grande susto. O frentista é John Lennon.
Ainda com oito buracos espalhados pelo corpo e cheirando um pouco de gasolina, ele explica que no paraíso não era permitido twist and shout, e teve que se mudar...
Carro abastecido, vocês chegam no boteco ao som de Highway to Hell. Saltam do veículo pulando a porta, e observam pos uns minutos a cena em volta, extasiados, uns emos machos e fêmeas contando para seus machos que esse mundo é muito cruel e que eles vão se matar antes que ele termine. Vocês até tentam convencer eles de que estão certos, de que todos os emos deveriam se matar, mas não vale a pena perder tempo com eles, vocês sabem que é tudo mentira e que eles estão dizendo isso só pra ouvir de seus machos que são muito importante pra eles e blá blá blá...
Já dentro do butecão, confraternizam um pouco, fazem uma social, petiscando e bebericando, juram amar até o fim dos dias todas as mulheres do bar, voltam pra tira o Dio da mala, e olham pro telão. Quase todos, menos o Stevie Wonder, mas ele era penetra mesmo...
O telão mostra um interruptor e um relógio. O interruptor é encimado por uma etiqueta: Terra. Embaixo: ON - OFF. Uma mão de um senhor, uma mão mto velhinha e enrugada, com umas pulseirinhas pratas, estilo anos 80, põe o dedo sob o botão...
Começa a contagem? dez... nove... oito... sete... seis... cinco... quatro... três... dois... e você acorda assustado. Sai correndo pela casa, liga o som e se tranquiliza... a mesma porcaria de sempre...

Texto um pouco delirante, certo? Foi mal! Se o mundo acabar amanhã eu morro feliz, pois esse final de semana fui no show do Deep Purple. Semana que vem eu conto sobre isso.

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